Jaký druh opilce ve vás dřímá?

Která z nás by neznala dámské jízdy končící k ránu? Dlouhé tahy po nočních barech s láhví nekvalitního vína? Opilecká dobrudružství různého typu jsou a asi vždycky budou tou nejlepší zábavou na každém dalším alkoholovbém dýchánku. Nebojte se otočit třeba tam nikdo nestojí a vy můžete klidně zčervenat a možná se i nahlas zasmát vlastní podobnosti s jedním s níže uvedených druhů..

Pevně doufám, že se s trochou nadsázky poznáte v níže uvedených opilcích s humorem, jako ti, z jejichž reálných zážitků a zkušeností jsem čerpala..

Pan Láska aneb jsi můj nejlepší kamarád

Nejméně nebezpečný druh pijana častého i občasného. S každou sklenkou je přítulnější milejší a jeho svět je stále krásnější oázou plnou pohody a chill-outu.

V podstatě miluje každého, kdo se zrovna nachází po pravici či po levici (a možná i pod lavicí když na to příjde). Pokud se jeho láska nepřehoupne do sexuálního obtěžování vše je v pořádku. Jediný problém si může spolu s ránem připravit pan „láska“ sám, a to hned po probuzení s „cizí bytostí v cizím pokoji“. Ono zjištění, že vaše svršky jsou všude jen né na vašem zcela obnaženém těle není úplně příjemné a spolu s pohledem na osobu sdílející neznámé lóže také nebude zrovna hitparáda. A že vám ten obličej něco říká? Už víte? Milý hlídač z nedalekého parkoviště?

Všeználek aneb všude jsem byl dvakrát..minimálně

Tento druh „opice“ je mi krajně nesympatycký. Tolerantnějším jedincům může tato role připadat humorná jiní ale mohou ve společnosti tohoto inžinýra s doktorátem na všechno doslova běsnit. „JÁ tam byl a JÁ vim, tohle mě neuč, mám s tím zkušenosti, nemáte pravdu, mám ji JÁ“

V salvě informací se ztratíte hned po jeho druhém nadechnutí, často proto, že právě trhnul Guinessuv rekord v mluvě bez nádechu. Ke každému vyjádření kohokoli, má spousty výhrad a „dobře míněných“ poučení. Těmto jedincům, na rozdíl od „láskařů“ ostatní ubližují. Často bez námitek spolupijců.

Řešič

V této kategorii se nachází valná většina mých drahých přítelkyň. Ihned po pádu druhé lahve bílého se pouští do přímo slohových SMS prací svým milencům, partnerům či dávným nepřátelům.

Navzdory odpovědím, jež spíše nepřicházejí opakují tento adrenalinový sport bez známky sebereflexe stále častěji. SMS s vyznáním lásky střídají výhružky s příslibem již nikdy nerealizovatelného sblížení či jakéhokoliv kontaktu. Ve chvíli kdy se „oběť“ rozhodne s pochopitelným nepochopením poslat SMS s otazníkem stoupá odesilatelova agresivita a počet znaků.  Asi nemusím popisovat rána tohoto druhu opilce. Poučeni z předchozích nezdarů kontrolují ihned po probuzení odeslané zprávy. Následuje několik omluvných telefonátu či diplomatických zpráv s humornou omluvou a pak dlouhé, možná nejdelší, čekání na odpoveď.

Pohádkář

Opilectví tohoto druhu je mi velmi blízké, neb neubližuje ani neobtěžuje okolí předimenzovanými citovými záchvaty. Jediné čím může rozladit své okolí je fakt, že né všichni jsou ve chvíli kdy domlouvá zítřejší záchrané práce v zatopených oblastech tak opilí aby zapoměli na čas odjezdu, takže se skutečně dostaví. S těmito lidmi můžete v jejich rozverné náladě domluvit naprosto cokoliv. Malý výlet na Měsíc, stavbu monumentélního stromu na letné jako protest proti kácení deštných pralesů, či sázku o přeplavání kanálu La Manch. V podstatě s každým nápadem se ihned ztotožní a hrdě se po vašem boku budou pomotávat jako věrní spolubojovníci za každoukoliv vznešenou ideu. Rána jsou pro tohoto bojovníka za práva za cokoliv krušná jen co do zmeškaných hovorů od  těch, kteří věřili v misi za záchranu tropického rodu mravenců v Čechách.

Jako bonus opilcuv funus

Nejvtipnější jsou opilcovy příchody do milovaného domova. Nedávno jsem zaslechla jak se jakýsi pán prokopal dveřmi až do své postele. Přivolaní policisté jež pána odváděli ze sousedovic kanape se asi ještě dlouho potom dobře bavili.

Stejně tak si dobře vzpomínám na jednonoho velmi blízkého známého jež močíc do kuchyňského dřezu, vykázal manželku ptající se „co tady děláš ty dobytku?“, slovy „co ty děláš na pánským hajzlu?“ Dále na přítele který zvracel z okna aniž by si všiml, že okno má dvojité otevírání. Na Finče, jež v rozverné opilosti zahučela do Vltavy nebo na přítelkyni která se zlomena v pase smíchy snažila zachránit své kalhoty od jistého pomočení a utíkala s hlavou těsně nad zemí vpřed.  K.O. jí v zápětí uštědřil bok vozu, který v této poloze pochopitelně neměla šanci vidět.

Ať je to s alkoholem jak chce, je-li v rozumné míře a ve společnosti dobrých přátel konzumovaný, je to vždy dobrý prostředek k uvolnění všech přítomných a zábavě jím zaručené.

Takže pijte s rozumem a v  pátek v bárku na viděnou… A na zdraví..

Pavlína

[sexy_author_bio]