Views: 16
Občas si říkám, jak složitý život musí mít třeba kanadský dřevorubec, polárník na kruhem, kosmonaut na ISS, či koordinátor na IS, ale rozhodně nejstrašnější úděl mají bulvární novináři. Ono jako vymyslet každý den titulek, který je tak stupidní, že to někdo ještě rozklikne, to musí jít domů ze šichty orvaní jak borůvky…
S oblíbeným „mrazivý, mrazivá, mrazivé“ už nikoho neohromí, a tak si můžeme minimálně jednou denně prohlédnout, kterak se někdo někde „vyprsil“, což teď letí a jediný, kdo se ještě „nevyprsil, je zřejmě Karel Gott.
Prsa vedou na celé čáře, to jednoznačně.
Kdyby nebyla jednou denně prsa, patrně by padl Seznam.
„…omračující vnady“
„…ňadry leštila dopravní značku“
„…proslulé přírodní šestky“
„…Pohled na její gigantická ňadra horňáky hypnotizuje
„…Zatrsala, vyprsila (se) a bylo vymalováno“
„…vystavila své silikonem vyztužené trojky“
„…vyvenčila v titěrných bikinách své silikonové trojky“
Vcelku zajímavý musí být pohled na ženu, která poprsím zbavuje dopravní značení nánosu prachu a občas zní titulek tak zapeklitě, že by Dobrovský zbledl závistí jako polednice.
„Topmodelka s nejlepšími břišáky“. To musíte rozkliknout, protože pranic nevíte, co jsou to „břišáky“. Buďto má topmodelka, což se s ohledem na preference redaktorů nabízí, prsa až na břicho, nebo je to něco, co ještě neznáme.
„…Bývalá spajska…“ Napřed jsem myslela, že tam nad „S“ chybí diakritika, a tak jsem to musela rozkliknout. Naši národní obrozenci a autoři „břinkotruhel, nosočistoplen, spěšnovodů“ a dalších už jsou dávno out.
„…měl porotcovat účesy“… také zajímavý nový, český druh slovesa, který stojí zato, přidat do učebnic.
„…odregistrovaná lesbička“… velice praktické, protože jak jinak jedním slovem, aby se titulek zase táhl jako „…Britská silikonka se na vodní hladině nechala nadnášet svými umělými balóny“, a nezabíral prostor reklamě na hubnoucí gel, vyjádřit ženu, která se rozvedla se ženou?
Tento důmyslný termín bych … také si dovolím jednu perlu … zoficializovala, jako poplatný duchu doby.
Ještě se ale máme co učit v rámci lékařského vědění.
Jak víme, napadají nás nové a nové mutace chřipek a lze očekávat, že po chřipce ptačí a prasečí přijde také lachtaní a syslí.
Drtí nás AIDS i nejrozmanitější formy rakoviny.
Civilizační choroby jsou na vzestupu, zacpáváme si cévy sajrajty z chemiček, jež chrlí přidané látky, které pak rveme do všeho, včetně kojenecké výživy, a tak se nemůžeme divit, až infarkt postihne i naše prso. Neřku-li obě!!
Na seznamu už to vědí.
„… vnady si zaslouží infarkt!“
Jak vypadá prso stižené infarktem nevím, ale asi to nebude právě „vyprsený“ pohled.
Tak alespoň si lze představit, jak vypadá redaktor zmítaný akutní prsní horečkou.
Stejně, jako se střežte „genitálním útokům“. Nevím, zda jde přímo o formu znásilnění, či moment, kdy zdivočelý genitál, zaútočí na jiný genitál, ale příjemná kratochvíle to nebude.
Na závěr mám pro vás TOP tohoto týdne a důkaz totálního vyčerpání redaktorů, jejichž, jak už víte, neuvěřitelně strastiplná každodenní bitva o čtenářský klik, nakonec vyústí v progresívní paralýzu v této podobě:
„Mrkejte na paní Ňadroktovou“.
Doufám, že po tomto výpotku šel redaktor domů, protože si to zasloužil.
To je masakr!
Míša K.
[sexy_author_bio]
Článek pro vás napsala:
-
Miluje téměř syrové maso, všechny plody moře, sladkosti a mýdlové vůně. Libuje si v Astrologii, vaření a humoru jakékoli barvy.
Obdivuje staré kultury a západy slunce. Má zvláštní schopnost ztrácet důležité písemnosti.
Ráda by osobně mluvila s Máří Magdalenou.
