Pokaždé, když si přečteme nějaký odborný článek, nebo nám je poskytnut zajímavý dokument, musíme se zamyslet, do jaké míry se vůbec lišíme od zvířat. Tedy krom toho, že zvířata neničí planetu tak sofistikovaně, jako člověk. Vzdalujeme se přírodě čím dál víc, ale v určité oblasti jsme přímo mistři ve znalostech zvířecí říše. Zdá se, že nejvíc nás to láká do zvířecích ložnic.

A že si to zvířátka umí užít!

Znají skupinový sex, sado maso, vesele onanují, skoro jsme proti nim nudní…

Fakt.

Takoví pánovétygr a lev při milování rafnou svou paní do krku, aby neutekla. Jakmile ji ale pustí, madam se otočí a pán obdrží pár facek.

Delfíni jsou zase erotomani. I my to známe. Často vypadá jejich sex tak, že pánové v počtu libovolném obklopí dámu a na té si pak sex doslova vynutí. Pokud se paní Delfínové zrovna nechce, zastrčí  otřebný pán svůj penis třeba i do odtokové roury v akváriu!!

Před časem jsem četla o nějakém lidském gurmánovi, který takto využíval výfuk u auta, takže nic nového ani u nás, lidí.

Šimpanzi bonobo, ti do toho doslova buší od rána do večera. Partnery střídají každou hodinu a půl, takže během dne se pomiluje každý s každým. Samičky nepohrdnou ani lesbickým sexem.

Kde já už jsem to viděla?

Jenom vosa? Tak hele: Po té co si dvojice vos švábomarovitých zašpásuje, paní pána jednoduše zapíchne. A nejen to. Bodne do něho žihadlo a ještě mu ukousne mu tykadla. Tím samec ztratí orientaci a madam ho použije jako živou porodnici. Manžel zahyne teprve tehdy, až se z larvy vylíhne nová vosa. Nic moc.

Pan páv za potřebuje 200 x krásné péro, aby si užil. Jeho ocas je kritériem výběru paní pávové a ta je fakt vybíravá. Když se ocasem chlubí pan páv, je to opravdu jedno z nejoslnivějších představení, které lze ve zvířecím světě spatřit.

Tady jsme přece jen trochu pozadu.

Je-li pan páv se svými pery úspěšný, může se spářit i 12krát.

V opačném případě se nespáří vůbec. Vše záleží na paní pávici. Prostě, velký ocas s mnoha oky = sex. Jinak nic.

Včelí samci jdou do milování také naplno. Po úspěšném sexu celý samec prostě bouchne, jako granát a jeho genitálie zůstanou zaklesnuty v těle samičky.

Jen bouřlivým orgasmem to ovšem není.

Žárlivý pan včelák si tak totiž míní pojistit, že po něm se už jeho vyvolené, úžasné královny, nikdo ani nedotkne. A tak vymyslel způsob, jak jí tak nějak ucpat.

Jeho sebeobětování je ovšem zbytečně zmařeným včeláčím životem, ale to už se pan včelák nedozví.

Jeho sok, kterého promiskuitní paní královna ráda za krátko přijme v ložnici, má totiž k dispozici vlákno, kterým sebevražedný špunt svého předchůdce jednoduše vyndá.

Pak si ovšem počíná stejně nerozumně, jako jeho předchůdce.

Jediný, kdo na tom vlastně vydělá, je paní královna. Velice poučné. Prostě pás cudnosti je na houby, i kdyby byl vykoupen životem.

A ani u lidí nikdy moc nefungoval.

Před odjezdem svého muže ženy totiž ve dne v noci futrovaly tučná jídla, aby ztloustly.

Po nasazení pásu a pánově odjezdu, hodily pár dnů dietku a pás bez problému stáhly.  

Pán namnoze explodoval zlostí až po návratu.

Lidská dvojice po seznámení neví, kdy má dost. Dvakrát denně v koupelně, pak na lince, na pračce, snad i na klávesnici…

Dobrá výdrž.

Ovšem, pokud to nevydržíte deset týdnů bez přestávky, nemohli byste být pakobylky.

Tito sexuální maratonci totiž vydrží být spojeni deset týdnů. Vedle toho, že si to užívají, je tu důvod podobný jako u včeláků.

Žárlivost.

Po celou dobu tohoto sexu má totiž jiný pan pakobylák smůlu. Naštěstí je oproti samičce pěkné tintítko, takže se s ním jeho milá tahá na zádech celkem v klidu.

Jistý pan moucha je zase pěkně mazaný a paní pěkně naivní. I to známe.

Pan moucha své dámě dá dáreček v podobě kokonku, ve kterém dáma očekává nějaký ten bonbónek.  Jenomže než balíček rozbalí, je jaksi v jiném stavu. Blbé je, že namnoze chudý muší šlechtic, zabalí do úhledného balíčku jen vzduch, takže on si užije a ona je tu s outěžkem a ještě o hladu.

Rozdíl mezi lidmi? U nás lze sňatkové podvodníky občas „ošetřit“ paragrafem.

Pan leguán zase vychází ze zkušenosti, že štěstí přeje připravenému. Po té, co si vyhlídne pěknou ženu, napřed za kamenem chvilku onanuje, a když je připraven rychle jí z dovolením přepižlá.

Proč to dělá?

Protože kdyby čekal, že si ho paní předehrou připraví, mohl by, a také to často tak je, přijít pán již jaksi s erekcí hotov a našeho romantika odstrčit. A to tedy raději ne.

Výrazný rozdíl je v tom, že pan leguán má jaksi na práci bambulíny dva.

A teď přijde velká smůla!

Prozatím jsme podobnost s lidmi u výše uvedených zvířecích sexuálních praktik našli bez problémů.

Teď jsme se ovšem v koncích.

Prozatím totiž nemáme k dispozici studii, která by říkala, že by pánové sexem nějak moudřeli. Spíše se obvykle v momentě sexuální vášně stěhuje mozek z hlavy do hlavičky.

Ne, tak ovšem u pana fretky

Při vzrušení, se panu fretkovi zvětší nejen orgán pohlavní, ale také několikanásobně i mozek!!

Takže si to nejen skvěle užívá, ale také mu to při tom i mimořádně pálí.

„HEČ!!“ p. Fretka.

Doufám, že se článek alespoň pro úsměv na tváři při pondělku hodí.

Michaela Kudláčková

[sexy_author_bio]