Views: 17
No hlavně, že nesnáším reklamní šoty na téma, zázračný mixér, co rozmělní i žulový kvádr, zázračný lux, co vysaje i telegrafní sloup, zázračný prášek, co vypere i špinavý prachy, zázračný myč oken, díky kterému se zbavíte tchýně a podobně… a pak si objednám zázračnou hadici – já blbec!
Vždycky, než jsem v létě vymotala a následně povlekla po zahradě naší hadici, abych napojila žíznivé buky na jedné straně, a žíznivé túje na druhé, a všechno mezi nimi, byla jsem orvaná jako vojtěška.
Na FB ale minulý týden nějaký dobrák umístil sponzorované video, které se mi mimoděk spustilo, a kde se z původně maličké, skladné žížalky stala anakonda, která mocně zalévala a nikdy se nezamotala a byla na tom trikovém filmu lehoučká jako pírko, že i outlé děcko … njn.
Jakmile herečka v šotu zdroj vody vypnula, tlustá anakonda se zase poslušně proměnila v žížalku.
Když jí pak rozkošná paní ještě úhledně srovnala do květináče, ačkoli před tím měla třicet metrů, bylo vymalováno.
No nekup to!
Hadice se s pomocí České pošty připlazila obratem.
Ani jsem nemohla dospat, jak jsem se těšila, až jí vyzkouším.
No tak tady máte, mistři teleschopingu taky jednu recenzi.
1. Není pravda, že jde o univerzální přípojku, protože to na tu naší nejde. To bych skousla, holt možná máme atypickou a pořešíme redukcí.
Napojila jsem to proto na chvíli na přípojku od napouštění pračky, abych se alespoň potěšila.
Stříkalo to statečně nejen do hadice, ale taky do koupelny.
No asi máme moc velký tlak.
I ztlumila jsem kohoutek, otřela obličej, který jsem k tomu naivně strčila a šla jsem na druhou stranu.
2. A tady máte zase moje video, které nesponzorováno, tedy zcela zdarma dávám na FB taky.
Ano, jistě mohla bych jako rozprašovač použít ten náš starý, který docela funguje, je bytelný, a dokonce, na rozdíl od vašeho těsní, ale on tam jaksi nejde přidělat.
Upřímně dostala jsem se jen sem, protože jsem byla mokrá jako myš a vytočená jako gymnastická stuha po té, co jsem se všelijak snažila s pomocí nejrůznějších redukcí uvést ten zázrak do chodu.
To znamená, že tedy pojedu někam do krámu, abych koupila redukci na přípojku, a pak tam budu někoho dlouho znásilňovat, aby mi prodal i jinou tu zalévací sprchu, při čemž budu tu hadici muset vzít s sebou, abych se tam pak nemusela vracet.
Takže děkuji, že svými výdobytky zajišťujete zákazníkům nejen báječnou jarní koupel, čímž se mimoděk staráte o otužilost a bytelný imunitní systém, ale rovněž tak pracujete na tom, aby nám nezakrněl mozek, až se budeme snažit ten polotovar zprovoznit.
No ano, i trpělivost si člověk vybrousí a nezdolnost taktéž.
Nevzdala jsem se.
Hadice, ten šibalský trojský kůň vaší provenience sice vyhrál bitvu, neb když jsem s tím přestala zápasit, už bylo všude zavřeno a já byla zmrzlá jako drozd, ale zdaleka nevyhrála válku.
Tu věc ve finále zprovozním, ačkoli se tím dostanu patrně na cenu toho zázračného výrobku před slevou.
Ale běda, jak nemá těch slibovaných 30 metrů.
Pak jí prostě vezmu a někoho tou hadicí tam u vás důkladně zmrskám.
A pěkně tím koncem s tím nefunkčním sprchovačem, co má ale – jujky – asi pět různých variant, leč všechny jsou na …. na prd.
Nazdar!
Míša K.
[sexy_author_bio]
Článek pro vás napsala:
-
Miluje téměř syrové maso, všechny plody moře, sladkosti a mýdlové vůně. Libuje si v Astrologii, vaření a humoru jakékoli barvy.
Obdivuje staré kultury a západy slunce. Má zvláštní schopnost ztrácet důležité písemnosti.
Ráda by osobně mluvila s Máří Magdalenou.
